生活继续　安安静静

很久没有更新ＭＳＮ了，发现自己变得很懒

悠悠在北京签证，已经去了１１天

去法国的机票定在８月３０日，时光，消逝，匆匆

那天听到＜离歌＞，第一次觉得如此悲情．

离别，空气中弥漫的味道．

双鱼（七月）

　　　赚钱管道多，有身兼数职的倾向，非常忙碌，但却急需加强理财观念；生活一成不变难免乏味，因此为了保持你心情上的平衡，生活中固定的娱乐不可或缺，休闲嗜好也必须培养才好；感情状况亮红灯，似乎有第三者出现的征兆，若非单身的你可得注意注意．

  　　　 很多很多要说的，可是今天没有力气了，等我平静一下～～

 绝对的准确，如同真理．

想记下所有与笨笨的全部点滴，铭记这次我前途未补的爱情．

＜想念你的歌＞

是否曾经后悔过
那时候负气
说走 就走
是否偶尔想过我
所以埋怨我
没打听你的下落
逞强常常让人无法负荷
躲起来边哭边说
I miss you
还舍不得把你 封锁
星光闪烁 如何拥有
站在远方才看见星空的轮廓
虽然有时候会寂寞
墙上时钟 停格
你说放开手才会快乐
用悲伤的脉搏写成
想念你的歌
该怎么才能 让你懂呢
谁对谁错已经模糊了
忘记了
我们都处理 得有点笨拙
毕竟从来没有
像这一次如此爱过
想念常让我无法负荷
常常只有一个念头
I miss you
我的爱情来没有死掉过

将主页的歌换掉，费了整整２个多钟头，

不知道是电脑的问题，或者网络．

＜想念你的歌＞，苯苯发疯一样喜欢的歌．

潜意识，这首歌不是属于我和笨笨．

潜意识，总觉得歌有关于笨笨的一些过去和故事．

只是，我不想问了

过去的已经过去，没有必要去追究什么．

而且，我害怕自己会去在意．

我们一直都很努力的相爱．

莫文蔚说＂努力爱一个人，跟幸福并无关联＂

于是总觉得惶恐不安．

今天突然想起＜最熟悉的陌生人＞

于是翻出歌词．

突然觉得．

如果有天我和笨笨分手，

我会最害怕听到就是它．

最近觉得张惠妹的＜记得＞很好听，

妈咪说，哪天我跟万佳佳吵架了，

这歌准把我听哭．

我也不知道自己想写什么，很佩服ＬＯＬＯ对日志的坚持和有话可说．

最近大家都不是太好

妈咪不太开心，笑容少了很多，

鸟鸟陷入一段没有着落的感情，

我疯狂的恋爱

然而依旧惶恐不安．

法语０分，

期末将近，

钱不够用，

一如既往混乱．

现在的这个时候

妈妈和朋友出去玩，爸爸出差在南京，

于是我又是一个人在家

打电话给笨笨，他和朋友在打麻将，

于是我又只有抱着我的电脑

写点什么吧

乱七八糟什么都可以

有事情做也是好的

天已经黑了

雨后的天

有点凉

．．．．．．

      　  其实没有什么特别的要说的．我的生活总是同样的反复着，似乎已经失去可以写的价值，或者，是我太不仔细，而放走了一些不一样的小小的闪光的精彩．

　　　笨笨就这样突然的走入我的生活中，没有预料和准备的，谁也没有想过我们如此合拍，当感觉到来的时候，就这么轰轰烈烈的～～如曾总所说，我是可以视爱为一切的人．

　　　有很多的时候我们在一起，没有太多要说的，于是就一直牵手行走或者看天上的星星或者听风的声音或者站在雨中拥抱．好象已经很久很久没有这样谈恋爱了．简单到两个人就是全世界的感觉．因为简单所以幸福．但又因为太容易幸福而不安．我想我是真的傻了～～

　　　现在，什么都不想，不想有没有结果，不想什么时候会分开，不想我走法国他怎么办，不想他不爱我我怎么办，这些都是我想了也找不到答案的．甚至，我放纵自己逃避与感情，幸福无关的任何东西，我越发变得不成熟．但还是请容忍原谅，让我继续简单而全心全意的去享受我所拥有的现在吧．

　　　＊＊淋漓尽致，不记后果＊＊

　　今天阳光灿烂，猫猫兔和笨笨熊去科普中心画了只可爱的ＫＩＴＴＹ猫咪～回家后发现不知怎么的脸上弄了个洞～猫猫兔巨郁闷～～８过，还是决定好好保存，有纪念意义，嘿嘿＾＿＾

　　下午和雀雀去了好乐迪，发现偶家笨笨熊还真是唱歌高手耶～妈的，不公平～为了保留猫猫兔的特殊地位和权利，强烈要求下，笨笨熊答应从今以后＂大城小爱＂只能唱给我一个人听，心里极爽～我还是那么任性，顽固而又有点点自私和专制的孩子．

　　买了情侣装，两个人挂着神似的衣服穿梭大街小巷，我洋气而满足的表情向全天下宣告着我的快乐，有时候觉得，快乐是需要表现而得到别人关注与认同的．衣服颜色不枪眼，但也足够让我狂笑，就因为它们是完美的一套，也不顾及周围单身人群的翻胃表情．哈哈～～我还真是无耻吖～～

　　当笨笨熊拉着我的手唱＂公转自转＂的时候，我窃喜到自己都知道眼睛已经笑成一条线，就是那么一瞬间觉得被幸福冲击着，不管幸福是否是偶发事件，当它降临，就放纵而贪婪的让自己享受吧．

　　　最近休息不好，下午终于在感冒和冷气的夹击下，偏头痛发作，但我还是觉得开心，习惯病痛，无止境，但此刻的快乐却是上帝的恩赐，那么，原谅和包容我还在一个劲的傻笑吧．

　　耗几几说他将转出出国班，有点不舍与伤感，我也不知道自己可以支持多久，一直在挣扎，希望我是勇敢而坚强的．

　　一切都好，只是放假回去要考试，我讨厌考试，而且是四科～～如同炸弹！！！轰～轰～轰，然后粉身碎骨！！

　　　新交男友，很可爱．话不多，但搞笑．不是巨帅，但有长长的手指．不是多么与众不同，但有软软的像方便面一样的黄头发．不是很了解他，却很有感觉．有点开心，也有点慌乱．希望神保佑，让幸福慢一点长一点．

　　　ＬＯＬＯ说＂速食爱情，没有营养，＂然后，终于明白，我总生病，原来是缺乏营养．那么这次呢，接下来的日子，我会不会健康一点．应该会的吧？虽然我的喉咙仍旧有点疼，但还是愿意相信我很快会健康起来，希望这次，是营养套餐．　　　　　　　　　　　　＾＿＾

　　　　顺便贴上在ＬＯＬＯ主页上找到的关于我名字的测试结果：

• 没创意：27.80%

• 梦：27.46%

• 天边一朵云：13.45%

• 恨：13.03%

• 天然呆：10.69%

• 恋妹情结：7.30%

• 黑暗：0.20%

"怕什么？不过就是小猫小狗小猪小老虎跟几座火山嘛。我可是朵有刺的玫瑰呢"。李雨青一边这样说着，一边张牙舞爪的伸展他的四根刺。

 　　  好象已经很久很久没有更新我的主页了，很多次想来留下点什么，发生的琐碎很多，只是自己已经没有了当初的新鲜感和热情，我不得不承认在某些方面，我有那么些喜新厌旧，但是，如果主页对于我是让我厌倦的＂旧＂，那么，使我欢喜的＂新＂又是什么呢？？

　　　在学校的生活始终是处于矛盾中，我总是抱怨睡眠不足，但早早的爬上床又怎么都睡不着；总是抱怨对法语没有兴趣，却还是得抱着法语课本每天听课；总是抱怨生活无味，却又继续麻木；总是在寝室闹着说自己是美女，但却没有人追．不知哪天，闷在寝室霞想，对于自己的大学生活做了个总结：我读个大学，学习没有弄好，病倒生了不少，朋友没交多少，玩也没玩得好，恋爱没谈多少，追求者也寥寥　＾＿＾

　　　有个前辈跟我说，大一下是失望，茫然，过度期．似乎有点道理，至少，我自己现在有点这样的感觉．

　　　今天的日志要特别的感激一个人，我可爱的ＬＯＬＯ，其实我和ＬＯＬＯ不是那种无话不谈的朋友，我们似乎也不是一个世界的孩子，但是我就是那么的喜欢她．从来没有把ＬＯＬＯ当做严厉的老师，一直她就是我身旁的大姐姐．爱心，善良，敏感，细腻，低调，包容，理解，这些是我能想到的形容她的词．ＬＯＬＯ很漂亮，但不是华丽包装下让你能一眼在人群中找到她的那种，她说很少的话，总是傻傻的微笑，偶尔会自言自语，怀着感恩的心，对每个人包容，有智慧而敏锐的眼睛．她更像是人群中的安静的观察者，她看着每个人的表情，每个人说的话，注意每个人的细节，然后微笑，ＬＯＬＯ总是微笑着．

　　　ＬＯＬＯ对我很好，看到她在主页上说我是坚强而美丽的姑娘，心里极爽．ＬＯＬＯ对我的好不是每个人都能看到的，但是却是一点一点的累积在我心头的．失恋的时候，ＬＯＬＯ送我礼物安慰，我喜欢那个粉红的盒子，喜欢果冻，喜欢８岁的叶子．它们对于我是那样的珍贵，我很难说出我心里那种重重的暖暖的感觉．每次我在法语上遇到困难，ＬＯＬＯ总是在拉我帮我，鼓励我．她说她随时为我提供精神，智力及体力上的支持．

　　　ＬＯＬＯ对我很宽容，有件事一直觉得歉意，我生日那天原本打算请＂丹尼黑社会＂和ＬＯＬＯ吃饭，谁知发生了打架事件，我一会陪耗儿缝针，一会取片，拿药，忙得混乱，忘记给ＬＯＬＯ打电话说取消吃饭的事，后来我才知道ＬＯＬＯ在家等了我一个晚上，在后来，我在ＬＯＬＯ的日志上看到她为我做的生日蜡烛加包子的照片，觉得难过，充满愧疚．

　　　对于我的ＬＯＬＯ，我不知道该说些什么，我们见面的时候总是笑笑，挥挥手，没有太多的话，但不知什么时候起，她在我心里变得很重很重．每每想起她，总是被暖暖的塌实包围.......

       近來，只是莫名的不開心而已……

　　　过了十二点就是偶的生日啦．提前祝自己生日快乐～～～呵呵！！

　　　

       剛剛從醫院輸完液，在醫院的日子似乎比學校更辛苦。回到傢，覺得全身無力。

       最近，還是會接到朋友的電話，訴説著他們這樣那樣的感情困擾，我想我已經走出自己感情的困境，我承認我的失敗，也越來越看不清楚感情，理論與實際相差總是很遠的，所以，對於朋友的訴説，我只是聼著，不需要也不知道該說點什麽，我覺得別人的感情是我無權也沒有能力插手，我並不知道該怎麽幫他們，儘管，我希望我的朋友們都能幸福。今天躺在床上，想起過去自己的种种，想起身邊人的种种，突然明白，一切心靈的疼痛需要的良藥只有時間。成長是种美麗的疼痛。於是，我們就這麽燦爛而疼痛著，累積，累積，累積到一定的程度，就會發生質的變化，我們就這麽長大了。

       今天病房裏新住進來一個婆婆，很有氣質的一個老婦人，她已經第四次住院了，好像是腫瘤。她説話很清楚，頭髮整理得很整齊，穿著很講究，可是我還是清楚的看到她的雙手在顫抖，不停的，還是看到她瘦得黃紫向下凹的臉，還是看到眼睛裏的無助和無奈，讓人心疼。那刻覺得，生命真的很脆弱。

       明天過婦女節，給媽媽寫了一張卡片，很多時候，我小小的舉動，媽媽會說我很酸，但我知道她心裏會很甜。